前传 六月九号2021 (第2/3页)
可能我在幻想的那一刻是开心的，但是事后又会被巨大的空虚感吞没。我发现现实生活中的我，和我幻想中的我差距过大，这很令人难受。它同意了我的观点并告诉我，我永远不可能成为我幻想中的自己。毕竟我幻想中的自己有些方面太过完美，但另一些所谓的缺点，在我的幻想世界中不值一提，但在现实生活中很容易被打。
我知道它是在用另一种方式骂我欠扁。但是不得不承认它说的是真的，因为现实生活中的我不可能精通所有事情，做什么都成功。所以那张洋为所欲为的态度的确不行。这时我意识到我给它带跑题了。
不过我还没有来得及将话题拉回来，它又继续了它的演说。它说我的痛苦来自于思维。我现在不高兴的原因是因为我不需要幻想的时候，思维仍然不能停止活动。思维总是不停的评论推测，比较选择幻想，构建出一个虚拟的状态。有时我可能需要这种状态，但有时候不需要时它又不是时宜的出现干扰我关注当下更为重要的事情。
这次我终于有机会抢回话语权，我发挥了甩锅的本领。我警告它，这是它的问题，它不该如此。我们应该一起注意重要的事情从而完成我们的梦想。
它毫不犹豫的吐槽说那是我的梦想，不是它的。它服从的，并不是我的意志，而是我内心的期望。它不过是在饰演我潜意识中在意的事。
我又搬出了各种各样的理论表示专注才能让我们更接近成功。这样我们才能更幸福，拿到我们珍视的东西。
这一番言论又引得它一阵大笑，我们珍视的东西。它嘲讽道我知道我真正想要什么吗？它指责我是一个暴君，总想着消灭它或者掌控它。能控制它时，表彰自己却认定自己是开心的。但有时控制不了，最后屈服于它的力量时，又只斥责它。我只在乎我所认为我珍视的东西，却从没有想过他是什么感受，为什么没想过呢？因为我根本不在意。我只是认定自己想要什么，却没有想过自己真正想要什么。
开什么玩笑，我是暴君，我反问它，难道我每周五没有尽情的享受娱乐节目吗？难道我有一直压榨自己，让自己不断工作和学习吗？难道我没有允许自己偶尔放纵沉迷漫画吗？
可是我会在享乐后，心理上惩罚自己，认为自己没有努力，从而感到愧疚等一系列负面情绪。他斥责我的暴行。我会去这样压榨别人吗？选了一件不会，但我却用这种行为压榨自己，多么可笑，我会去认真听听别人的想法，去思考他们想要什么，却没有自己停下来想想自己究竟想要什么。我所谓的目标，只是我认为自己应该得到的目标，而那是社会周围的人施加给我的，那我自己真正想要什么呢？我有思考过这个问题吗？难道我就真的喜欢那种无脑的娱乐节目吗？承认吧，那些东西给我的快乐都只是虚无的。有时做一些别的活动，自己真正感到充实的活动，反而带来更多的快乐。难道我之前那一番言论和我所谓的行为不像一个自以为是的无能暴君吗？
为什么总想着操控自己，掌握自己，完完全全的控制自己身上的每一个部分。为什么没有想过合作？与自己做朋友呢？
我始终不明白，明明是我来指责它，为什么最后变成
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