前传 六月八号2021 (第2/3页)
啊，可偏偏在这时，我活在当下。第一次脑子里面没有那些乱七八糟的想法。
我告诉它我的烦恼。我并不是很明白我该怎么向世人表现，既可以有理，既可以让别人不失望，又可以让自己舒坦。每当我问别人的时候，它总说人不会刻意表达自己的情绪，当他们觉得愧疚的时候，他们的表情会告诉别人，他们愧疚。可明明我也想认错，明明我也是真心意识到自己的错误，为什么别人就看不懂呢？
我的表情似乎和所有人的都不一样，当我害怕恐惧的时候，我的自我保护期是是本能的面无表情，因为此时我脑袋一片空白，要不然我就是露出一抹微笑，尝试压住其他的情绪，可在别人看来这么微笑却多了嘲讽的意思。我常常想我是不是有问题的异类，好像我似乎并不知道怎么表达自己，我的反应和别人的不一样。明明这不是我的想法，明明心里不是这么想的，可别人接收到的就是不一样，因此他们总认为我态度有问题。
它告诉我它知道这听起来无理可笑荒唐，甚至有点矫情。可这就是我的感受啊，我没有办法否定我的感受。
我告诉它，我知道我错了，而我想去道歉。道歉或许并不代表认输，而且就算输了又能怎么样呢？最坏会发生什么？不会发生什么。
它问我那尊严呢？自傲呢？脸面呢？
我笑了什么时候认的错还牵扯到了这些方面。多少误会，就是因为拉不下脸。道歉真是一件调皮的事。对于一件无伤大雅的事我们通常能轻易说出抱歉，可为什么我们错的越多道歉就越难说出口呢？为什么关系越亲近越不会好好道歉。道歉的重要性往往被可以忽略，因此埋下了芥蒂。
它问：“那他们的眼神呢，那些旁观者的眼神，难道没有深深刺痛你的心吗？”
刺痛我心的并不是他们的眼神，而是我感觉他们眼神所表达的意思。我感觉！我感觉他们表达的意思而不是他们真正表达的意思，也有可能并不是他们真正想的意思。那都是我的主观臆断。我为什么要因为一个虚拟幻想的东西而改变我自己的决策。就算是真的，我为什么要让他人的看法来干扰我的人生。
可是道理我都懂，偏偏做决策的时候，我还是会被自己所谓的自尊心左右。明明我脑子里面都已经将决策分为上策中策下策了，明明只要道个歉，很多问题都会随之解决。可偏偏拉不下脸啊。比如今天这个小问题，一拖再拖，最后别人认为我没有感受到他们的情绪，我没有意识到自己的错误，于是他们更加生气，除了导致我更加生气，如此恶性循环下来，问题变得更严重了。
说来有去，有时人们真正生气的不是对方的行为，而是对方没有给出道歉。正是因为每个人都寻求公理公正，才会因犯错者没有道歉而愤怒。对于犯错者来说，对方也没有表现出不满，应该不用道歉吧。而对方会不会在想，哎，我不该为这件事困扰太久的，或许对于他来说这根本无需道歉。可是他们的互动和沟通都不能像从前那样顺畅了。
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